હાસ્યાનંદ – સંકલિત

છગન : ‘એંશી વરસની ઉંમરે પણ…. મારા દાદા દરરોજ સવારે દસ કિલોમીટર દોડવા જાય છે.’
મગન : ‘પછી સાંજે શું કરે ?’
છગન : ‘દોડીને પાછા આવે.’
*************

નટુ : ‘જેમ જેમ મારી ઉંમર વધતી જાય છે તેમ તેમ ત્રણ વસ્તુ ભુલાતી જાય છે.’
ગટુ : ‘કઈ ત્રણ ?’
નટુ : ‘યાદ નથી.’
*************

છગનબાપુ સિગારેટ પીતા’તા.
પટેલે પૂછ્યું : ‘બાપુ, કઈ સિગારેટ પીવો છો ?’
બાપુ : ‘ટુ સ્ક્વેર’
પટેલ : ‘પણ બાપુ, એવી તો કોઈ સિગારેટ જ નથ્ય…. ફોર સ્ક્વેર હાંભળી છે….’
બાપુ : ‘તે આ એનું ઠૂંઠું છે અલ્યા….’
*************

યુદ્ધમાં સંતાએ બુલેટપ્રૂફ જેકેટની જગ્યાએ મચ્છરદાની વીંટાળી.
બંટા : ‘ક્યૂં મચ્છરદાની પહેની ?’
સંતા : ‘જિસમેં મચ્છર નહીં ઘૂસ સકતે, ઉસમેં ગોલી કૈસે ઘૂસેગી યારા…..’
*************

સંતા : ‘બોર હો ગયા હું…’
બંતા : ‘ક્યું ક્યા હુઆ ?’
સંતા : ‘યહ રામદેવજી ભી ના…. શાદી નહીં કિ ઈસલિયે રોજ કહેતે હૈ : અચ્છી સેહત કે લિયે રોજ પ્રાણાયામ કરો, અપની સાસ પે કંટ્રોલ કરો. યહાં બીવી બાત નહીં માનતી તો સાસ કો ક્યા ખાક કંટ્રોલ કરે ?’
*************

છગન : ‘હું નાનો હતોને ત્યારે મારી બા મને બજારમાં મોકલતાં હતાં. રૂ. 10માં હું કરિયાણું, શાકભાજી, દૂધ ને થોડો ઘણો નાસ્તો પણ લઈ આવતો.’
દીકરો : ‘બાપુ, ઈ જમાના ગયા….. હવે એવું નો બને. હવે બધી જગ્યાએ કેમેરા લાગેલા હોય છે !’
*************

બોસ : ‘મારે મારી આજુબાજુ જીહજૂરિયા માણસો નથી જોઈતા.’
અધિકારી-1 : ‘સાચી વાત !’
અધિકારી-2 : ‘એકદમ ખરું !’
અધિકારી-3 : ‘તમે બરાબર વાત કહી !’
*************

નાથુભા બાપુએ મગનને પૂછ્યું : ‘કાં બાપુ, આજકાલ ધંધાપાણી કેવાક ? શાના ધંધામાં ?’
બાપુ : ‘અરે એકદમ ફર્સ્ટ કલાસ.’
મગન : ‘બાપુ, શાનો ધંધો કરો છો ?’
બાપુ : ‘વુડન આર્ટિકલ્સ….’
મગન : ‘એટલે ?’
બાપુ : ‘દાતણ.’
*************

સંતા : ‘મેરે પાસ ટ્વીટર હૈ, ફેસબુક હૈ, ઓરકુટ હૈ, ગુગલટૉક હૈ, એમએસએન હૈ…. તુમ્હારે પાસ ક્યા હૈ ?’
બંતા : ‘મેરે પાસ કામ હૈ !’
*************

પતિના મરી ગયા પછી પત્નીએ બીજા દિવસે છાપામાં જાહેરખબર છપાવી : ‘મારા પતિના અંતિમ સંસ્કારમાં સામેલ થવા બદલ આપ સૌનો હું હૃદયપૂર્વક આભાર માનું છું.’ – લિ. રશ્મિ (ઉંમર 32, ઉંચાઈ 5-2, રંગ ગોરો, બાળકો નથી.)
*************

‘અરે દોસ્ત, રાજુ ઉપર જબરજસ્ત મુસીબત આવી પડી છે. તને ખબર છે કે નહિ ?’
‘ના. શું થયું ?’
‘મારી પત્ની એની જોડે ભાગી ગઈ !’
*************

બંતા ટેક્સીમાં જતો હતો. અચાનક ટેક્સીવાળો બોલ્યો : ‘અપની ટેક્સી કા બ્રેક ફેઈલ હો ગયા હૈ !’
બંતા કહે છે : ‘ઓય ફિકર મત કર, અગલી બાર પાસ હો જાયેગા !’
*************

વગર ટિકિટે બસમાંથી ઉતરીને ભાગવા જતાં કડકાસિંહનો પગ મચકોડાઈ ગયો. લંગડાતા ઘરે આવીને કડકાસિંહે એના દીકરાને કહ્યું : ‘જા, પડોશમાંથી આયોડેક્સની શીશી લયાવ….’
દિકરાએ કહ્યું : ‘ઈ નથી દેવાના…’
કડકાસિંહ બબડ્યા : ‘કેવા કંજુસ પડોશી હાર્યે ગુડાણા છીએ ! ઠીક છે, જા આપણી શીશી લયાવ….’
*************

‘ઘડિયાળમાં તેર ટકોરા પડે તો કેટલો સમય થયો કહેવાય ?’
‘ઘડિયાળ રીપેર કરાવવાનો….!’
*************

પતિ : ‘તેં નવીન વાનગી બનાવી છે, તે કાચી કેમ લાગે છે ?’
પત્ની : ‘મેં તો બરાબર બુકમાં જોઈને બનાવી છે. ફકત તેમાં 4 વ્યક્તિ માટે સામગ્રી અને સમય હતો. તે મેં અર્ધું કરી નાખ્યું, કારણ કે આપણે તો બે જ છીએ !’
*************

રાજુ : ‘મગન, તને એક વાત ખબર છે ?’
મગન : ‘કઈ વાત ?’
રાજુ : ‘ઊંડા શ્વાસ લેવાથી શરીરના વિષાણુઓ મરી જાય છે !’
મગન : ‘પણ યાર, એમને ઊંડા શ્વાસ લેવાનું કહેવું કઈ રીતે ?’
*************

દીકરી : ‘પપ્પા, મારે માટે તમને રમેશ જરૂર પસંદ પડશે.’
પિતા : ‘એમ ? એની પાસે કેટલા પૈસા છે ?’
દીકરી : ‘તમને પુરુષોને આ તે કેવી ટેવ ? રમેશ પણ વારંવાર આ જ સવાલ પૂછે છે ?’
*************

નેપોલિયન : ‘તને ખબર છે ?’
ગટુ : ‘શું ?’
નેપોલિયન : ‘મારી ડિક્સનેરીમાં ઈમપોસીબલ નામનો શબ્દ જ નથી.’
ગટુ : ‘તો ડિક્સનેરી જોઈને લેવી જોઈએ ને ! જોયા વગર જ લઈ લીધી ?’